sinfire

！！！高亮！！！

女同文学，不求流量，没事瞎写，不喜左滑。

我和你认识，大概要从高中开始。

你和我同一个班级，同一个宿舍，很欢脱的一个小姑娘，长了一张娃娃脸，皮肤也白的要命，像个瓷器一样给人带来一种很易碎的错觉。当你裹挟着阳光坐到我旁边的那一个瞬间，我并未想过这个女孩会在我生命里刻下一道莫名其妙的烙印——直到现在也一直觉得不可思议。

你是一个同性恋。

那个时候的人远没有如今人的开放与包容，你也就只敢和亲近的人倾诉苦恼。你倒是有一个男友——别多想，只不过是在未开发性向时期的倾慕者——无从理清错乱的关系，不知道如何去面对。

你说“我真是个垃圾。”

这话我不置可否，只不过看着你困苦的抓住了自己的头发，在宿舍角落蹲下。我似乎是不假思索的就把手伸到了你的面前，而你则得寸进尺的环住了我。我一愣，听见你抽噎着小声嘟囔：“抱抱我。”

你的语气有着蛊惑人心的作用。我鬼使神差的伸出了手臂，任由你把我的衬衫哭的湿透。

从那天开始我们的关系似乎近了一步，牵手，结伴，以至于同床共枕。你从未明说过我们的关系，而我从始至终把自己的心思关在笼子里自以为严丝合缝。我们是朋友，即使共枕，即使接吻，即使暧昧不清。我们都知道没办法挑破的事情即使谁提出最后的结果也是山崩地裂，智者不入爱河，而我们两个都是聪明人。

你会开玩笑的喊我老婆，吻我的脖颈，找寻我的唇瓣，十指相扣再去咬我的耳垂。你一遍一遍不厌其烦的拨弄我的发尾，坐在我怀里撒娇。

我并不是没从你的话里品出不一样的东西来，你也从我的迎合里舔舐着自己的伤口。我笑笑做出嫌弃的表情，在一个下午变成蠢材。

你放肆的大笑，头发随着风飘来飘去。我想从长凳上站起来，却被油漆暗算了一次，在夕阳里无奈的看着你越来越张狂的笑声。

你似乎很喜欢我的拥抱，每一天每一天都会索求。我调戏你说你好缠人啊。你则慷懒的找了一个更舒适的位置，毫不顾忌蹭了又蹭，如同一只阳光午后的波斯猫。我懒得管你，捏捏你的耳骨就想躺倒，你倒是一骨碌钻到我身边，快步扯上被子。

高三的时候，你我被揭发。这其实是我们早就已经知道会发生的事，从那个下午开始我们就成了世俗里罪无可赦的家伙，我们每一次接吻都在加深我们的罪孽，我们每一个拥抱都是不羁的挑衅。我们从没想过会有好的结局，从开始的那一天开始我们的爱情就已经自行盖了棺盖，我们的热恋就是殉情。

你被拖曳到操场，我听见你的母亲在狂怒，我几乎发了疯，嚎叫着想冲上去却被当时的老师阻挡的严严实实。，我喊得声斯力竭，行将昏厥。我听见他们说的话，他们指指点点，他们刺探着，螳螂般探出口器来窥探那些可以给他们带来乐子的东西。我有些反胃，在黑压压的一片里寻找你的影子。我找不到你，我们这些人在潮水般的指责里比影子还要黑。

你后来停止了挣扎，好像认了命。我死死的盯着你的红色发箍，你却借机冲到我面前拉我的手，我看见你被拖走前用嘴型说等我。

我丢失了我的眼泪。我哭不出来，咬着下唇承担着眼眶的酸疼。我觉得我好像死了。
最后一次看见你是毕业照。你瘦了不少，我目送你离开，一句话也说不上。

我被扼住喉咙。行将窒息。

我们没有再见面

我后来听说你早早相亲嫁人，为了远离这座城市考了编导，事业有成。而我则为了躲避人群的窥探毅然决然的选择了殡葬行业。我们走向两个极端，一个是众星捧月的公主，一个是无人问津的丑小鸭。我时常会看你的剧本，妄图从荧幕里的人脸里品出来当年的爱意和狂热。

我早已消沉，当年的凤尾花枯萎的只剩一点点花茎支撑着苟延残喘的生命。这一行当不大，多么也就那几个人，于是我理所应当的认为这片花田就这样会被抛弃了。直到那天师兄敲响我的门。

我收拾好东西出去，转身就看见穿着红色长裙的你，你本想矜持，却最终扑过来抱住了我。我很奇怪为什么过了这么久你的心思还是干干净净的摆在我面前，趁机端详你的样貌。你依旧白皙到透明，拥抱我的时候裙角裹住我的腿。我妄图推开你而无果，只好笑着去拍你的背。

你把离婚证在我眼前晃来晃去。

秋天的时候我们搬到了同一座房子，合用一套被褥，抢着同一件卫衣。你时常迷迷糊糊的用错漱口杯，做饭的时候放很多很多的调料。你一如既往的爱吃甜食，没办法的我只好强硬的控制住了你的糖罐。你气呼呼的来咬我的手，随后来讨一块酥。

你的工作无需出门，除了导演就更少见人。于是你就这样借机整日窝在家里，一肚子坏水的不是今天拆了书架就是明天摔碎了锅碗。我倒也不愿说什么重话，把你惯成骄纵的猫咪。

直到那天我窥到牙杯上残留的那一抹血迹我才意识到事情的不对劲，多年的经验让我在你的身上嗅到了暮色的气息，以至于瞳孔圆睁。我逼问你，你撒娇未果节节败退，最后淡然的吐出癌症的秘密。我那天第一次对你吼，质问你为什么不去治疗，语气凛冽像个丢了魂的恶鬼。我声音有些破碎，可你一愣随后眼泪吧嗒吧嗒大颗大颗的往下掉。我一下子慌了阵脚，最后两个人一起瑟缩在被子里。

我抱着你，你揽着我。当年窒息的错觉又一次出现在我身上

我说。你杀了我吧。

我辞去了工作，带着你去想去的任何地方， 上海，北京，连带着那座我们千方百计逃离的小城，你依旧很有活力，拉着我的手去看当年的老师。我们在石碑前驻足，你站了良久才带了点厌恶的起身，骄纵的和我提各种各样的要求，包括要我把你打扮的漂漂亮亮的然后一把火烧掉，包括什么样的石碑，包括葬礼的流程。我云淡风轻的照单全收，笑闹你的胡说，最后没奈何的答了声好。

我完全没法拒绝你的任何请求。

我们又回到了最初的那个房子里，你的病情再一次恶化，化疗，药物，还有病痛把你变了个样，可我依旧能看见当初那个缩在墙角的孩子的影子。

你低泣着说我好疼啊。

我也疼，我心脏疼，疼的我五脏六腑浑身的器官都揪着的刺痛。我恍惚的想，我是不是也坏了，可我又想，我可不能坏。我要是坏了，就没人能照顾我的宝贝了。

你开始暴躁易怒，从医院搬回家里后又开始了鸡飞狗跳盆落碗碎的日子。可这回你不再弯着笑眼和我说是不小心的，你流泪，我也陪着你流泪。

那个时候我才发现，其实你也舍不得这个世界。

我费劲心思去哄你，给你买各种你喜欢的东西，陪你去各路你想去的地方。你最喜欢去电影院，翻来覆去的看那些你自己写出来的剧本，你指着这个那个角色对我说，你看，她身上有你的影子。你看，她身上也有你的影子。

我看着你那么费劲想在这个世间留下来痕迹的样子，背过身去抹自己的眼角，然后陪着你一遍又一遍看那些东西。原来如此，原来那些当年我看了一遍又一遍来缅怀我的爱情的时候，其实他们都是我。

我们说了很多话，一遍又一遍的确认我爱你这件事。我看见你在笑，我的嘴角颤抖，几乎用尽力气想让它上扬。我成功了，可是在嘴角翘起那一瞬间眼泪簌的一下止不住的掉。

你后来对我说，别哭啊。

你阖眼的时候依旧攥着我的手。我站在那里，泪流满面。

那个时候我想啊，我们的花期，就那么结束了，结束的莫名其妙，结束的猝不及防。我以为我会重新盛开，但原来在很久以前，我们的根就早已经烂掉了。我们费力的苟延残喘，最后依旧逃不过的枯萎瑟缩。

我依旧哭不出来，我好像连水分都缺失的一干二净。

欲壑难填，求求你，再开一遍。